没有烟还有花

我的脑海中不断浮现你昨天晚上沉默的脸。

你不说话，笑容也很勉强。表情游离而冷淡。你沉默地吸一支烟，我从来没有看见过你那么哀伤的脸。

当我提出去买一瓶水时，你漫不经心地说哦。你不再像以前那样在乎我是否能找到买水的地方，以及户外咄咄逼人的热浪和高温。

当我走出门时，我仰起脸，眼泪在眶里打转。

我想我是被你宠坏了。不过是自己去买一瓶水而已。我不断地告诉自己我也只是想太多。这样患得患失实在不是我的风格。

我始终不愿意动情。一路看了太多悲剧，无非因为深情。简媜也说过，深情即是一桩悲剧，必须以死来句读。

然而就算这从一开始就是不对等的感情，你也全情投入。

你是最典型的白羊男。天真而热情。你比我大八岁还多，却异常天真。你相信爱情相信永远，就算你跟我提天长地久时我不过耸耸肩笑笑就算。

你对我的关怀无微不至。于是终于宠坏了我。

我的玩笑终于惹恼了你。你亦不同我争吵，不过是独自哀伤。

手机里传来你疲惫的声音。你说，我开始怀疑你是不是我要找的那种人，我们到底有没有必要走下去。

或许是电话打了太长时间，我的耳边嗡嗡作响。眼泪掉下来。

“被偏爱的总是有恃无恐。”陈奕迅在《红玫瑰》里这样唱。

我以为你会一直这样静静伫立在我身旁。所以做事从不在乎你的感受。

这一刻，我终于懂得我是多么天真。天真到可耻。

我若这样一路执意自我而自私地走下去，最终的结局不过是我甚至不再能悲伤地坐在你身边。感情从来没有一味地付出或者获得。爱的力量从来不足以支撑谁站在谁后面注视一辈子那么久。

我想，我在慢慢懂得怎样珍惜一个人的暖暖情意，珍惜一份难得的感情。

我从未指望我们可以走到光阴尽头，走过一路纷杂的世事艰难。可是至少，让我们用力走下去。

陪君醉笑三千场，转身把酒泪暗伤。清风摇，微月明。三年时光清明漾。你身着青衫，清颜轻展，只觉时光退，彼此皆纯净无恙。

林下泉声似笛扬，年少时，光阴总流长。云之端，海之角。蔷薇深院下。偶诉心伤。人生孤江，身湿也只若平常。不似孩童时，总道满庭花微香。 

柳枝轻扬，乍暖还寒风微凉。子规啼，清酒香。你抚琴，琴声如丝随风扬。落花尽，丝未断，陪我历尽数程伤。

十里长亭总有尽。你我皆不忍，却只暗自伤。欢颜总相随。田陌水影中，你掬水，道天亮。

浮云游，相逢又别暂相忘。

只怪行未央。

看了颇受好评的《朱诺》。很喜欢朱诺。她天真，成熟，懂得责任，不做作，小叛逆，喜欢摇滚。

她有着天真的热情。不顾一切想把这个孩子生下来。我的天。她也不过十六岁。还是个孩子。

如果我是个妈妈。

和朱诺一样，想给他美好的却不一样的人生。

带着他读博士，环球世界。在他三岁的时候给他读《周易》。带他去欧洲的博物馆。和非洲的孩子一起跳舞。在加拿大看飞鸟。

很难做到。但很美。不是吗。

爸爸是唯一能让我歇斯底里，丧失理智与之争吵的人。

从我极小时因他按照其意愿强迫我吃下米饭，我走上前打掉碗开始。

之后这么这么多年。这么多的争吵。其本质并没有什么改变。

他深爱我，所做一切皆是为了我好。可我亦有自己想法，固执不肯按他意愿行走。

他诋毁我，与我争吵。他深爱我，叫我宝贝。

我一直不符合他的理想。他更喜欢我妈妈类型的女子。温婉，有涵养有度量，永远把家庭放在第一位。

而我从小小女童到现在。一直激烈，顽固，乖戾。

我们对彼此，都无能为力。

窝在沙发里看电视，疲倦了便睡过去。在肯德基里用吸管玩可乐里的冰块，不停地往嘴里塞薯条。看情节简单的小说，很容易笑出声来。赖在网上看喜欢的明星的新闻。

毫无疑问地，这些都是容易让人沉溺的生活方式。

这标志这我们的软弱，惰性以及沉迷于惯性中的无能为力。

如果我们想改变。希望自己更加的瘦，穿雪纺也好看。希望自己讲一口标准的伦敦英语。

诸此之类。

选择看话剧。王尔德的英文原著。连着练三个小时的拉丁。

也是有趣的事情。