你不说话，笑容也很勉强。表情游离而冷淡。你沉默地吸一支烟，我从来没有看见过你那么哀伤的脸。

当我提出去买一瓶水时，你漫不经心地说哦。你不再像以前那样在乎我是否能找到买水的地方，以及户外咄咄逼人的热浪和高温。

当我走出门时，我仰起脸，眼泪在眶里打转。

我想我是被你宠坏了。不过是自己去买一瓶水而已。我不断地告诉自己我也只是想太多。这样患得患失实在不是我的风格。

我始终不愿意动情。一路看了太多悲剧，无非因为深情。简媜也说过，深情即是一桩悲剧，必须以死来句读。

然而就算这从一开始就是不对等的感情，你也全情投入。

你是最典型的白羊男。天真而热情。你比我大八岁还多，却异常天真。你相信爱情相信永远，就算你跟我提天长地久时我不过耸耸肩笑笑就算。

你对我的关怀无微不至。于是终于宠坏了我。

我的玩笑终于惹恼了你。你亦不同我争吵，不过是独自哀伤。

手机里传来你疲惫的声音。你说，我开始怀疑你是不是我要找的那种人，我们到底有没有必要走下去。

或许是电话打了太长时间，我的耳边嗡嗡作响。眼泪掉下来。

“被偏爱的总是有恃无恐。”陈奕迅在《红玫瑰》里这样唱。

我以为你会一直这样静静伫立在我身旁。所以做事从不在乎你的感受。

这一刻，我终于懂得我是多么天真。天真到可耻。

我若这样一路执意自我而自私地走下去，最终的结局不过是我甚至不再能悲伤地坐在你身边。感情从来没有一味地付出或者获得。爱的力量从来不足以支撑谁站在谁后面注视一辈子那么久。

我想，我在慢慢懂得怎样珍惜一个人的暖暖情意，珍惜一份难得的感情。

我从未指望我们可以走到光阴尽头，走过一路纷杂的世事艰难。可是至少，让我们用力走下去。

林下泉声似笛扬，年少时，光阴总流长。云之端，海之角。蔷薇深院下。偶诉心伤。人生孤江，身湿也只若平常。不似孩童时，总道满庭花微香。 

柳枝轻扬，乍暖还寒风微凉。子规啼，清酒香。你抚琴，琴声如丝随风扬。落花尽，丝未断，陪我历尽数程伤。

十里长亭总有尽。你我皆不忍，却只暗自伤。欢颜总相随。田陌水影中，你掬水，道天亮。

浮云游，相逢又别暂相忘。

只怪行未央。

她有着天真的热情。不顾一切想把这个孩子生下来。我的天。她也不过十六岁。还是个孩子。

如果我是个妈妈。

和朱诺一样，想给他美好的却不一样的人生。

带着他读博士，环球世界。在他三岁的时候给他读《周易》。带他去欧洲的博物馆。和非洲的孩子一起跳舞。在加拿大看飞鸟。

很难做到。但很美。不是吗。

从我极小时因他按照其意愿强迫我吃下米饭，我走上前打掉碗开始。

之后这么这么多年。这么多的争吵。其本质并没有什么改变。

他深爱我，所做一切皆是为了我好。可我亦有自己想法，固执不肯按他意愿行走。

他诋毁我，与我争吵。他深爱我，叫我宝贝。

我一直不符合他的理想。他更喜欢我妈妈类型的女子。温婉，有涵养有度量，永远把家庭放在第一位。

而我从小小女童到现在。一直激烈，顽固，乖戾。

我们对彼此，都无能为力。

毫无疑问地，这些都是容易让人沉溺的生活方式。

这标志这我们的软弱，惰性以及沉迷于惯性中的无能为力。

如果我们想改变。希望自己更加的瘦，穿雪纺也好看。希望自己讲一口标准的伦敦英语。

诸此之类。

选择看话剧。王尔德的英文原著。连着练三个小时的拉丁。

也是有趣的事情。

暴饮暴食。嚎啕大哭。顾影自怜。又能怎么样呢。无非是给自己找一个理由让自己沉沉睡去，逃避这个寒冷的世界，仿佛醒来就可以十里花开。
可是童话未曾发生。还是要自己支着疲惫的身体，继续作战。

前一段时间有暴饮暴食的倾向。食物给人安慰，但实际上你并不快乐。你在放纵自己，你有一种无法控制自己的挫败感。是。放纵自己固然轻易，但自控和清醒才能给人带来内心的满足。
精神上也是一样。难过的时候总是不可避免，没有谁能够一路上繁盛熙攘地成长。不要以为你是这个世界上最不幸的一个。没有谁的难过值地谁怜悯，唯有自救罢了。
依赖别人的愿望。喋喋不休。把姿态放地太低以求温暖。等等。
这都是人性的弱点，需要控制。

最近看的书有朱光潜先生的《谈美书简》。他在谈情与理里涉及到情感与理智的问题。虽然探讨的层面与我所说的自控不尽相同，但也有交汇点。阮籍的《大人先生传》也是印象极深，他说人生又有什么是不变的呢，因此遵循礼度也是无意义的。这样的生活态度我实际上是极欣赏的。像嵇康，米芾等人肆意又率性，不矫饰，不造作。他们以真实的态度面对生活，对生活有着饱满而充盈的热爱。他们是我的偶像。

所谓自控或者肆意。与对错无关，在于内心能量和价值取向。
当然自控指的遵循是内心的价值体系，而非世间规则。人各有不同，因此内心价值体系也自然不一，这样说来，肆意的生活态度也可看作是自控的一种。

而我所喜欢的，一直是水一样的生活。它清朗明澈，却又不乏天真。